5 anos!

            Não, não, não! foram as únicas três palavras que saíram de mim naquela noite fria de agosto. Era pra ser um desabafo misturado com uma vontade de gritar ao mundo o tamanho da minha dor, mas me calei. Me calei pois por mais que a dor fosse gigantesca ninguém podia fazer nada por mim, me calei porque quando eu olhei para o lado observei em cada pessoa a expressão de pena, me calei porque eu sabia que mais tarde quando estivesse sozinho no meu quarto, meu mundo cairia e ai sim eu iria chorar até não ter mais lágrimas. Essas lágrimas já duram cinco anos. Que sentimento era aquele que tomava conta de mim, era uma mistura de dor, ódio, nostalgia, e tantas outras coisas que me deixavam a ponto de explodir. Mas não explodi.

           Quem agora vai me proteger do bixo papão? Quem vai me cobrir na madrugada que meu edredom cair da cama? Quem vai me dar aquele abraço e dizer "calma! vai ficar tudo bem" quando na verdade não estava nada bem. Coube a vida essa díficil tarefa.

            Por que? porque você foi antes de mim se foi você quem me disse que eu nasci de você e que você nunca se separaria de mim, Nunca! Naquela madrugada de despedida eu olhei para o céu e por um minuto eu agradeci a Deus, agradeci por ter me dado a honra de nascer de você, por me permitir passa 14 anos da minha ao seu lado, e senti uma paz tão grande que até hoje quando penso em você eu sinto.

           A saudade é pura consequência de alguém que a gente amou e ainda ama com tanta força que nada nesse mundo consegue nos fazer esquecer. Essa história de que o tempo cura é mentira, o tempo pra mim só coloca outras coisas mais urgentes em primeiro plano, mas quando bate aquela vontade de escutar um conselho, aquele gostinho de bolo de chocolate que só ela sabia fazer, aquela vontade de falar "Mãe" a gente percebe o quanto nos deixamos ser enganados pelo tempo.

           Quando eu partir dessa vida tenho absoluta certeza que não vou estranhar o céu, pois ser seu filho já foi viver um pedaço dele aqui na terra. São 5 anos sem você de carne e osso, mas toda noite antes de dormir eu conto na minha mente como foi meu dia na esperança de que onde quer que você esteja possa me escutar. Eu te amo!

 

 

 

 

 

É pedir muito?

Perdendo o interesse demasiadamente pelas coisas. Pelas pessoas. Pelos lugares. Pela rotina. Querendo coisas novas, pessoas novas, lugares novos.. Querendo meter a cara no mundo 'só pra ver no que vai dar'. E se der tudo errado? A gente recomeça! Pois se der tudo certo a gente continua.. Mas não quero final perfeitos. Pessoas perfeitas e lugares perfeitos. Isso cansa também. Isso faz perder o interesse. E no fim, eu ainda não consegui definir bem o que eu realmente quero, mas sei que quero e que espero ansiosamente. Não quero finais felizes, nem histórias de amores eternos. Também não quero dias maravilhosos e pessoas insubstituíveis. Quero correr atras do meu final, pra que eu faça com que ele dê certo, mas quero atravessar obstáculos e passar por barreiras, pra no final dizer: valeu a pena cada segundo batalhado! Quero aquele amor que me vire de cabeça pra baixo, que bagunce meu mundo e me faça fazer as coisas que jamais imaginaria, quero que os momentos que passamos juntos sejam eternos em nossa memória. Não quero que todo o dia seja só alegria, porque então não reconhecerei o valor de um amanhecer ou a grandeza do sol dando espaço a lua. E em relação as pessoas que fazem parte da minha vida.. Apenas quero te-las por perto, gostando delas da maneira que gostam de mim, vivendo da melhor maneira que poderíamos viver juntas. Com vitórias e derrotas. Tristezas e alegrias. Porém juntas, sempre que for preciso. E, no fim.. Desejo algo acima disso tudo: quero alguém que entenda quando eu falo dessas coisas e das coisas malucas que se passam na minha cabeça.. Quero alguém que saiba que aqui bate forte um coração.